1. 医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。我觉得你蛮可爱的。医生，我们都是男的你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。呼那艾玛卧槽和神展开呢?我刚才说的是认真的!

2. 一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：嗯好汉歌!他：为什么?我：嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀!

3. 考试前，学习好的孩子们都说我去考试了!学习不好的说我去!考试了!考试后，学习好的孩子们都说我考完了!学习不好的说我靠!完了!

4. 立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了

5. 跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。。。

6. 一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是我这个朋友老师就罚那个告状的小女孩写了一百句我再也不打小报告了

7. 女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵?老板愣了一下：哦，带了人啊，自己带人的话80元。

8. 在自习室用刚买的考研完形填空模拟试题占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了!我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊!

9. 一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗?老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛

10. 有个朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说那结婚吧的同时，把签名改成了：爱她，就帮她停掉大姨妈!顿时就霸气侧漏了。

11. 狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：行!行!好!路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

12. 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了!妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

13. 有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了

14. 连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

15. 小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

16. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。

17. 情人节圣诞节，骗骗情侣也就算了，光棍们已经这么可怜了，商家还要想方设法骗他们钱，真太尼玛不人道了啊!

18. 老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定的说，不知道你折腾啥，我又不退货。

19. 刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：师傅，我们还差两块，你往回开一点吧瞬间车内安静了

20. 我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听，我还能有什么威信

21. 班主任老师是个有点儿猥琐的男人。一次他对我们说班上扣了分他被扣钱的事儿，突然说了句：你们每次做了错事都要我来擦屁股。我同桌的女同学不干了，小声的说：你想得到美!

22. 上午正在认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说你正在人民大会堂吗?我轻轻的说，嗯!不好意思，领导，打扰了!