1.班主任: 给你们一个信封，写一封信给高考完的自己。 一同学写完还放了20块钱进信封，他说他怕那天没钱上网。

2.没事给八岁的外甥洗脑：等你长大了， 找老婆就要找小姨这样的，知道不？外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：可是小姨，我还是喜欢长得好看的。。。

3.暴龙：有流星！快许愿！ 迅猛龙：唉，我希望我死了算了 暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？暴龙：额...那颗流星是不是越来越大了

4.在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：哈哈，还50呢， 我儿子都40了。

5.电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...女孩在男孩的耳边小声说道：坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...

6.学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS，然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:吃吧。我说我吃过了，不吃了。他哭的更厉害了，大喊到:你不要自欺欺人了，你是不是没钱了？我刚还在操场上，看见你啃树皮呢！我……

7.第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。我问老板：搓澡多少钱？老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小声对我说：咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。

8.去过春节前的金店吗？我朋友周末去了，一米八，一百六十斤，二十分钟没能挤到柜台前面，放弃了。又花了一刻钟挤出来，掏出电话就报警，完全没见着金子，自己戴去的金项链还给丢了，也太他妈欺负人了！！！

9.读小学的时候谍战片看多了，特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所，由于我看的太投入，大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁，我学着电视里烈士的口吻大声说到，就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了，对着我就是一顿毒打。半个小时过后，我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来

10.坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。 我起身给她让了个座，大妈笑着问我：小伙子今年多大了？ 我：26了。 大妈：26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。 我尴尬一笑：哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

11.以前学校里有一对情侣，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大伙出去玩，这对情侣也在，女生还穿了一件红衣服，到时间回寝室了，人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地，后来主任急了用广播说，那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么

12.刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。

13.本以为是平平无奇的地铁上班日，因为两个奶奶级别的老人家，变的特别梦幻。 两个老奶奶互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。

14.早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说姑娘，你有点发烧

15.今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院，旁边病床的大爷说：“你算幸运的了，上个月我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷，我想说，上次那个也是我……

16.猫这种东西在社交媒体上有多火呢，举个例子吧，绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好，但是都知道他的猫。

17.以前看电视，不向恶势力低头的角色说“你敢动我一根汗毛试试，我弄死你。”，不太懂，随着年龄增长我懂了其中奥义，对于一个中年人来说，一根头发也是命啊。

18.小姑娘问A：“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你，一只叫我不喜欢你，一天，我不喜欢你死了，剩下的那只叫什么?” A：“幸存者。”

19.本人在医科大学读书，今天有点发烧就跟老师说：”老师，我生病了，请个假看病“老师：”不用请，你上课的时候来教室，大伙给你看看。“ 老师：你生的不是病，是教材啊

20.昨晚路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗?” 心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单...

21.超市出口，一个广东口音的男子兴奋地跟同行的人介绍，双手挥舞：看见没有?这，就是雾霾。

22.家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

23.大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友，然后她就犹豫着的过来问了：你。。。是不是202宿舍跟我一起来洗澡的?

24.和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?店员说 “ 你头大 ”。

25.打诈骗电话有点水平好不好 “我们是东北的儿子 你的黑帮现在在我们手上” 沉默两秒那边自己给挂了

26.夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥?

27.外甥跌倒了，我和姐夫在喝茶都没搭理，我姐很生气的说：“也不扶一下?” 姐夫：“六岁的孩子还用得着扶?他自己不会爬起来吗?” 我姐指着姐夫：“你死定了!” 姐夫对我说：“诶，都是男人你来评评理，我说的不对吗?”我轻声告诉他：“你儿子八岁了。”

28.公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生!让个座呗!”。 我：“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗?” 我：“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

29.晚上出来方便吗?” “不了，我家里有厕所。”