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有范儿的搞笑日志

搞笑语录   2024-03-29

篇一:有范儿的日志:你存在,我婶婶的脑海里

今年元旦,班里组织放孔明灯。

有一盏破了个洞,班长提议在上面写上全班挂科,反正也飞不起来。

于是就挥笔写下全班挂科四个大字,打火机一点,这盏破灯就蹭蹭地往上升,拉都拉不住

至今忘不了同学们幽怨的眼神。

离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。

他没有反对,按我说的将我抱下了楼。

临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。

就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。

直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是:真重!

你妹啊!

一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。

怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。

等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子,把瓶子踩上一脚,捡走了

我外婆酷爱看书。

晚饭后我给她老人家看iPad里面的一小章节的东西,教她翻书是用手向左划下就行。

她会是会了,可我忘了告诉她老人家,不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的

妈妈批评儿子:我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!

儿子理直气壮地回答:因为我起床早。

老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。

有一天急用钱,向老婆申请。

老婆批了,我问密码是多少。老婆说:我们初吻的日子。

我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。

我们都写了成长的压力,考试的压力或是压力下的我们。

唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。

上初二那年,英语老师留的作业是一张卷子。

晚上回家后正好没电,就点上蜡烛作。

到后面大题时不会做了,索性把那道题那烧了个窟窿。

没想到第二天交作业后还被表扬了:大家要学习XX,晚上没电,点蜡烛也要把作业写完。

给我妈打电话,五岁小侄接的。

我说:让你奶奶接电话。

他立马干脆地回答:噢!

过了几秒电话接起来了,听那头侄子阴阳怪调地说:姑姑,我是奶奶。

去外地考试顺便旅游几天。

刚才俺爹打来电话说:抓紧回来吧,我跟狗说你妈把你卖了,现在这货已经绝食三天了

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。

我矫情地问:我要得白血病了,你会离开我么?

男友坚决地说:不会。

为什么啊?

反正活不了几天了。

驾照路考,上车要喊报告考官,各仪表正常,请指示。

一个二货学员一紧张:报告考官,各仪表正常,是否起飞?

考官一脸黑线:你飞吧

一学医的女性朋友,性格开朗有点二,但颇受老师喜爱。

某周末老师让她去拿标本,回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车。

你能想象半夜11点,一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头,边哭边走的场景么?

狄公:元方,你怎么看?

元方:我都是用快播看。

老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。

女儿问她:您怎么这么克手机啊?

老婆找理由说:那也比你爸强!你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊!

女儿大声喊:我就啥也不克。

她喊完低头想了一会儿,补充道:我克成绩。

昨天叔叔生日,一家人吃个饭。

叔叔让我唱首几句活跃气氛,唱得好就把我想要的iPad买给我。

于是,我幽幽地唱:你存在,我婶婶的脑海里

篇二:女人就像是一列火车,她们基本都是在逛吃逛吃逛吃

女人就像是一列火车,她们基本都是在逛吃逛吃逛吃时不时的还555555555.....

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?

我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?

然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?

本人女,从小欺负哥哥到现在。

昨天哥哥爆怒:再惹我,形同此纸!然后把手里的纸撕碎了。

我二话不说一巴掌拍他身上:我就惹你怎么了吧?

这货憋了半天,来了句:你这不算惹我

今天在淘宝网看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

喝醉了刚醒,头巨晕。

看见我爸坐客厅,遂问:妈,我爸呢?

我爸淡定地回答我:你爸买菜去了。

真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。

这,就是传说中的,猪一样的队友!

和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。

知道朋友嘴贱,我提醒他:你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!

你放心。朋友冲我点点头,然后对方丈说:方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?

为什么我把手机调成飞行模式,扔下楼还是摔坏了?

答:因为手机接地的时候,你没有调整为降落模式。

你喜欢什么样的男生?

我喜欢长得坏坏的男生。

那你看我怎么样?

亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的男生

滚!

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年,大军压境,城内人心涣散。

我突然想起师父赐的锦囊,将其打开,只见上书八个大字:你现在一定很着急。

我惊叹道:太准了。

越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。

三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。

巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的啊,都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

死的又不是你爹,你哭个屁啊! 我孝点低。 本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来知道了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!

今天老婆煮了一锅馄饨。

吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子

我是一名数学老师,批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子!

吃坏东西,几天持续拉肚子。

和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。

途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带倒了。

受伤倒是没有,只是过程中放松了

听到摩托车大哥打电话说:我把一个人撞出屎来了!

双节刚过,本人上班无精打采,疑似长假综合症。

老板淡淡地说:放个长假你还得综合症?以后的假你别休了,免得复发。

然后我就在大家怜悯的眼神中,萧瑟了

起床看微博,发现家里wifi没了。

于是赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了。

亲爹得意洋洋地跟亲娘说:这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了!

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡。

然后说道:这是隔壁自助餐的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。

大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作。

他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!

我被感动的眼泪汪汪,深情地问:我这么重要啊?

那货答道:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了!

今天一闺蜜屁颠儿的跑我家,说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有500朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:没想到这古代人也是这么自恋啊。

丈夫疑惑的问:怎么自恋了?

妻:你看他们举的旗,上面还写了那么大一个帅字。

还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,

因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,

学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。

我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。

于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,

结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。

不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。

于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。

有天爷爷出公园打麻将,吃饭时候到了,还不见他回家。

半小时后爷爷气冲冲地回家骂:怎么吃饭了都不打电话给我!

说着,他从口袋里拿出了个电视遥控器

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:

锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。

这世道难道要逆天?

公司前几天体检,一星期后结果出来了。

前台的MM抱着报告出现了,说:大家的尸检报告出来了,大家来领一下吧。

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