1．这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

2．语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！

3．身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，还好你来得及时。我才舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。

4．长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。让人笑喷的一句话。

5．大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了～～

6．去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。

7．刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？老板：一块。

8．吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

9．士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！

10．小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11．散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：上辈子杀了人，这辈子教语文英语老师喝了口茶慢慢说道：上辈子没人娶，这辈子教英语急着去厕所的地理老师大喊一声：上辈子偷大米，这辈子教地理路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：上辈子破了处，这辈子教代数推门的教导主任说：上辈子掏大粪，这辈子当主任校长清了清嗓子说道：上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！

12．冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

13．真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

14．秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

15．别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

16．回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思？！

17．车上，我问教练：师傅，我开得还可以吗？教练回答：什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。隔了不久，我又问：师傅，你刚刚睡着了？！教练：刚才只是被你吓昏过去了。。。

18．老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚

19．老婆，我想去阳台站会儿。你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。

20．老妈一直盯着我看问：咱家肯定是愚公的后人！？我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！

21．女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。

22．我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。