导语：分享一些搞笑幽默的经典段子，希望对大家有所帮助!

1.一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧?她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

2.一对男女约会。女：你真爱我吗?男：当然!我恨不得把心掏出来让你看!女：那倒不必!只要你能把你家里的存折掏出来就行了。

3.别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

4.网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

5.小时候游戏是人生，长大后人生是游戏。小时候玩具是朋友，长大后朋友是玩具。小时候玩过家家，长大后玩躲猫猫。小时候娱乐自己，长大后娱乐大众!

6.小龙虾和兔子聊天。小龙虾：“肌肉溶解”门以后，都不敢出门，怕呀。兔子：我也是，这红眼病一发，我也受牵连了，谁叫咱倒霉，天生生了红眼呢。

7.当“地大物博”遇到“人口众多”，“地大物博”就变成了“地大物薄”。当总量遇到人均，资源丰富变成相对枯竭，小资降格为小康，但大国还是大国。

8.男人泡妞要领：平常节省在等待，逛街购物花钱快，闲逛马路身在外，树立外表重配戴，撒娇流泪耍无赖，点头哈腰懂忍耐，掌握要领得到爱。

9.动物们比谁最长寿。大象：我能活一百岁!乌龟：千年王八万年龟，我是老大!鱼：你们全滚一边去，我才第一!因为年年有余(鱼)!

10.工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢!

11.年关匆匆又来到，依稀记得你还欠着我几顿饭，眼看就要过年，赶紧把友情的债务还完。如若再不还，利息就要涨，让你请我一年的饭!

12.上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

13.蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

14.智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!

15.两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好啊!”

16.朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪!

17.从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

18.烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!

19.小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了

20.相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。

21.高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

22.那天在QQ上匿名聊天，两个人越聊越投机，于是相约见面。等见到以后，俺才发现，原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。

23.期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。

24.哥没有房子，没有车子，没有票子，可是你的肚子里有了哥的孩子，哥一定以身相娶，再无娶他人之意，你还不满意?

25.由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人(限一人)出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席!

26.你有梅花一样坚强的品质，你有山川一样伟岸的身影，你有大海一样深厚的内涵，你有水库一样丰富的积淀。所以我们一致尊称你为：梅川内库!

27.男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你?”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“500万彩票啊!”

28.蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。”

29.往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

30.那个时候看别人骑马回去就骑猪，看别人给狗穿衣服，回家就往猪身上绑布料，看见比人抱着狗睡，就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月，看见我就跑

31.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张!她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

32.得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。

33.甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。”乙激动的问：接下来呢?甲：我把作业布置给了她。

34.去年下狠心减了几个月的肥，结果很成功，一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时，经常说不是我本人，很郁闷。为了打消说这种说法，又让体重稳步回升了。

35.数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

36.老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。

37.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

38.“老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉?”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”老板说道。

39.听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：“有了，是刚刚有的。还是你的呢……”

40.手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。

41.朋友糗事，是个女生。她考驾照的时候特别的紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别的紧。监考的看她紧张就说：别紧张!她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

42.小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了，我跟在后面，就也顺手抓了一把，当做没看见要走，那个老板张口叫了句站住，我吓得哭了起来，不堪回首啊!

43.一天，小马看到一名女子带着一孩子，孩子长得并不漂亮，并不想违心，于是借鉴别人的经验夸到：“您家孩子和您长得真像!”结果那孩子奶声奶气的说：“我和我姐是很像!”